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Gossip Witch
Special Edition!Gossipini e Gossipine, cosa vi prende?! Non volete mandarmi in vacanza, vedo... L'Entità del Gossip è venuta a bussare alla mia porta e mi ha ritrascinat* qui dicendomi: "Un gossip dal ballo di fine anno venuto vi farà sentire tutti come un bambino sperduto!". E poi mi ha minacciat* con un inquietante: "Nell'ufficio di Gossip Witch dovrai stare finché un 5 o un 8 non compare!". Quindi, Gossippini e Gossippine, tirate un dado per me!
Ma ciancio alle bande e bando alle ciance: a grande richiesta è stato voluto questo numero e ora vi accontento. Sappiate però che avete destato dal suo riposo di bellezza qualcuno che era meglio non svegliare!
Accaldato Cammello sussurra: "Iniziamo con un annuncio molto particolare, perché la rivolta dei pantaloni che ha fatto indignare e ridere alcuni ragazzi, ignari dell'importante della manifestazione che si stava portando avanti, è giunta alle porte del preside Shane Damien Duvall, il quale ha tirato una linea lungo la pergamena dov'era il regolamento della distinzione di sesso nelle divise per far fronte alle esigenze degli studenti. Acque sono state smosse e occhiolini sono stati fatti, dando la possibilità agli alunni della maestosa e antica scuola di magia e stregoneria di Hogwarts di far fronte alle esigenze di genere."
A quanto pare la rivolta silenziosa portata avanti dalle due prefette Emily Mills e Evelyn Castel, seguite a fine anno durante la lezione di pozioni da Savannah Maxine Lynch, Diaspro Bailey e Elizabeth Parker, è stata ascoltata!
Ma soprattutto, un enorme grazie alla professoressa Medea Marine Grael che non si è imposta e che anzi, ha firmato la petizione per aiutare gli elfi domestici! Il C.R.E.P.A le è grato! Che sia un modo per andare avanti tutti insieme, mano nella mano, verso un arcobaleno di possibilità?
Da quest'anno il listino di Madama McClan aprirà le porte a questa novità, quindi fatevi avanti ♥ Sembra che inizieremo l'anno con un'ondata di positività, che dite?
Peccato che poi ci sia stato il ballo, e come dicono i babbani nel mondo non magico: CHE TRASHATA!
Squillante Martin Pescatore è indignato: "Non sappiamo molto sulla storia tra Leah Ashfield ed Erick Miller, li abbiamo solo visti parlottare insieme ad altri. Sappiamo però che il triangolo nel quale è coinvolto quest'ultimo è ancora in atto, e forse porterà alla luce i sentimenti di Diaspro Bailey. Ma in tutto questo... Michael Sant'Elia? Si potrebbe definire un degno rivale per il cuore della Grifondoro, o è bravo solo a serrare i pugni senza sferrarli effettivamente? Più che un leone, mi sembra un cucciolo di gatto senza alcuna dimora. Aethelred Magnus Edevane ed Erick Miller hanno più possibilità? Forse è l'aria da Bad Boys."
Peccato però, nessuno di voi shippava la coppia Serpeverde Roy Alexander Meyers e Aethelred Magnus Edevane? IO SÌ!
Petulante Opossum dice: "Delle altre coppie sappiamo ben poco, abbiamo addocchiato al ballo Margareth Reynolds e Edward Sullivan, ma abbiamo notato che Matthew Corbin non ha accompagnato la sua ragazza; anzi, Summer Sawyer-Butler è saltata tra le braccia di un altro ragazzo al ballo! Sarà finita così tra i due Serpeverde? Che avesse bisogno di un nuovo bocconcino da assaggiare?"
Almeno lei non è come Diaspro, non disdegna i ragazzi appetitosi.
Durante il ballo di fine anno sono successe varie cose, quindi diamolo questo sguardo al passato!
Ma prima, come possiamo non salutare una mia carissima lettrice, nonché creatrice di quel meraviglioso ballo, Evelyn Castel? Come ti senti dopo questo mostruoso evento pieno di grida misogine, baci non richiesti e litigi a non finire (oltre a un pollo che girava per la sala)? Grazie Evelyn, senza di te questo Giugno sarebbe stato abbastanza vuoto.
Amethyst Justice Lawson e Elizabeth Latisha Portman le abbiamo viste vicine vicine durante questo ballo, ma dopo poco sono svanite nel nulla: sono solo amiche o c'è del tenero? Scrivetemi se sapete qualcosa!
Mi è poi giunto all'orecchio un pettegolezzo da parte di Orecchiuto Mandrillo: "Ragazzi, sono stat* bene in Sala Grande durante il ballo, peccato per dei volantini discutibili dedicati alla signorina Alexandra Clark da Summer Sawyer-Butler... ma noi amiamo follemente il karma, soprattutto se veicolato! Arrivato con colpo di bacchetta e senza alcun preavviso, un pollo si è manifestato davanti ai miei occhietti increduli! Summer, stai benissimo con quell'adorabile vestito da pollo addosso, non ti preoccupare! E quando coverai altra idiozia, ti prego di ricordarti di passare per le cucine, così da riuscire a fare una frittata abbondante per tutti gli studenti di Hogwarts!"
Peccato che qualcuno abbia trasformato, dopo aver urlato frasi misogine, l'abito di Summer in un vestitino piuttosto corto, pessimo gusto stilistico che cozzava su una dodicenne. Ma almeno anche questa volta la situazione si è risolta per il meglio!
Scontento Ippopotamo ci svela: "Cameron Clark, sei solo un'altra vittima dei baci inaspettati in Sala Grande! Oltre a Diaspro con Aethelred, se ti fossi sottratta in tempo avresti potuto finire nella Sala dei Trofei col premio "Due di picche al pollo della festa", peccato! Si vede che l'intelligenza non è una qualità fondamentale dei Serpeverde, ma almeno hai un bel faccino!"
Ci ha continuato anche a raccontare che, durante il ballo, Diaspro è corsa via mentre Emily Mills, Evelyn Castel e Marcus Montgomery Stradling hanno ripulito la Sala Grande dai volantini, riportando anche il vestito di Summer allo stadio originale. Peccato che la giovane Grifondoro non si sia voluta unire a loro, preferendo invece correre lungo la navata col vestito tra le mani. Almeno Cole Mills glielo ha sistemato, restituendogli il suo splendore! Nuovo pretendente? BASTA, DIASPRO! MI FAI LAVORARE TROPPO ♥
Alla prossima gossippata, miei adorati, e buona estate!
(E vedete di non farmi tornare ancora, o la prossima volta sarò ancora più cattiv*!)XOXO Gossip Witch
Honey Pot - Disegnatrice
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MAGICANTE MODERN@
Non la rubrica che vi serve, ma quella di cui vi facciamo sentire d'aver bisogno, perché che la felicità non si possa comprare è la bugia che raccontiamo ai poweri.La nostra redazione non manca di farvi compagnia in questa torrida estate aggiornandovi sulle notizie più succose del momento.
Inspiegabilmente desideriamo che vi abboniate a questa testata, nata chiaramente per rovinarvi la vita raccontandovi di cose successe lontano da vostra suocera, dove sono morti sì maghi malvagi o vicini di casa, ma non i vostri vicini che detestate; se n'è andata per certo gente che non conoscevate neanche, perché le cose belle capitano sempre ad altri maghi.
Racconteremo di questi fatti e lo faremo professionalmente, alternando una notizia pucciosa a una inquietante, in modo da levarvi il sonno pure durante le ferie.
Mica dovrò soffrire solo io, lavorando mentre vi abbronzate a bordo piscina! Pensavate che mi fossi dimenticato di rovinarvi la vita? Chiaro che no. Ho una ricordella sulla scrivania solo per tenere a mente questo promemoria. Vi pare che ci dimentichiamo di voi, carissimi e bellissimi abbonati? Giusto in questo momento stiamo attentando ai vostri conti alla Gringott, un galeone alla volta... davvero vogliamo lasciare i vostri soldi nelle manine artigliate degli elfi? A fare che? Con chi? Perché? Mica vi potete portare i galeoni nella bara come succede con la bacchetta!
Ecco a voi, quindi:Pozioni Sperimentali → Decotto del Gatto
La talentuosa Rosberta Chloe Ygritte Leslie ha inventato un decotto dalle straordinarie capacità che permette a chi lo ingerisce di avere riflessi felini, rendendolo quindi estremamente agile e veloce per poter reagire in maniera più tempestiva ad uno stimolo esterno. Si potrebbe, ad esempio, riuscire a schivare con più facilità un incantesimo o un attacco fisico se li si vede arrivare, o addirittura a schivare un proiettile. Si sono però riscontrati effetti indesiderati, se si assume tale decotto in maniera assidua. Si tratta di blandi sintomi di rigetto giusto un poco fastidiosi, dato che si tenderà a fare le fusa e ad avere l'irrefrenabile voglia di giocare con degli oggetti sferici - per non parlare della tendenza a ignorare le persone agendo di propria iniziativa. Si potrebbe persino arrivare ad avere la sensazione di dover rigurgitare una palla di pelo.Incantesimi Sperimentali → Basta con la magia antica che conoscono tutti! Lanciare un incanto sperimentale è decisamente più in!: Incantesimo D'esplorazione
Aylin Malstrom ha trovato traccia, un incantesimo antico ideato da una comunità nomade sfuggita alle persecuzioni raziali proprio grazie ad esso. Per questi maghi fuggitivi si era reso necessario essere sempre in movimento evitando preventivamente e quanto più possibile pericoli e ostilità. Grazie alla loro inventiva crearono una procedura che serviva a dare vita a una piccola sfera magica da mandare in avanscoperta, in modo da esplorare l'ambiente circostante per conto del mago evocatore trasmettendogli man mano immagini, suoni e odori dei luoghi perlustrati. Grazie ad essa è possibile anche percepire eventuali presenze magiche, oltre che di alcune trappole.Brevetti Sperimentali → Nuovi must have, perché non si sa mai: Il diffusore di Polveri
Hermes Ker Asterio ha sfornato un'invenzione a dir poco geniale, che non solo vi permetterà di profumare gli ambienti, ma anche - udite udite! -, di essere fastidiosi in un raggio specifico di spazio, dove riuscirete a bersagliare tutti gli individui presenti con un incantesimo da voi scelto. È necessario avere il MAGO di Pozioni per poterlo armare, visto che al suo interno è nascosto uno scompartimento di forma dove bisogna inserire la Polvere Impropria dell'incantesimo scelto. Da quel momento avrete un tempo di circa 10-15 secondi prima che l’inalazione attivi l’incantesimo in polvere in questione.Cibi e Bevande Magiche → Cibi di tendenza: Dreamcatchers
Helena Crowley, studentessa Tassorosso dalle mille risorse, ben nota nel panorama magico per la sua inesauribile capacità di mettersi sempre in gioco, specialmente per garantire gloria e onori alla propria Casa, ha senza dubbio portato un contributo significativo all’analisi dei sogni in campo magi-psicoterapico grazie ai suoi biscotti chiamati "Dreamcatchers". Questi dolciumi permettono di ricordare l’ultimo sogno fatto con precisione algebrica, ma la domanda che sovviene tuttavia è: "Siamo sicuri di voler ricordare persino i dettagli più minuziosi di questi sogni?”
Nel dubbio, lo chef consiglia di accompagnarli con una buona tazza di tè.Piante Magiche → Piante che ti vogliono morto, morto mortissimo: Dente di Carmilla
Il brillante Corvonero Sébastien O'Keevan stupisce ancora la comunità magica! Sembra infatti che abbia scoperto una pianta, oggi conosciuta come "Dente di Carmilla", che somiglia a un fiore di colore verde scuro e rosso carminio, dalle punte in cima estremamente affilate. Graffiando una creatura, esse si spezzano insinuandosi nella ferita e legandosi al sangue della vittima.
Quando si viene feriti si avverte il dolore di una puntura di spine, che poi sparisce e torna ogni volta che la persona, nel corso delle otto settimane successive, sperimenta emozioni negative come rabbia, invidia e vendetta. Se si sospetta di avere in corpo una spina di Carmilla ci si deve ferire con una scheggia di frassino: le sostanze rilasciate dalla spina vengono attirate dal legno e, filtrando attraverso esso, vengono espulse. Quando il legno diventa nero significa che il sangue è stato correttamente purificato, ma se doveste riscontrare questi sintomi vi consigliamo vivamente di correre all'ospedale magico più vicino per sicurezza.Scoperta Creature Magiche → Creature NON pucciose: Lineage
Sébastien O'Keevan, giovane promessa in ogni campo, dalla medicina, all’Erbologia, alla Magizoologia, si è reso protagonista di una scoperta affascinante quanto perturbante quando si è imbattuto in strane creature che ha battezzato Leneage. Sono considerabili come mutaforma, nonostante la loro abilità di trasformazione sia limitata dalla quantità di magia immagazzinata nei loro corpi. In origine erano scimmie magiche e avrebbero convissuto con l'homo habilis, sviluppando un legame di amichevole imitazione, per poi evolvere cominciando a nutrirsi esclusivamente di creature magiche. La magia, concentrandosi in quantità impossibili da gestire per la scimmia nel corso delle generazioni, ne ha corrotto il corpo, trasformandola nell'ammasso di fibre instabili che oggi chiamiamo Lineage.
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